Despertar

Me despierto entre las sombras de una figura que ya no está tumbada junto a mi,
Me despierto con ganas de oler tu piel dormida mientras le susurro algo a tu espalda, me despierto pensando que no lo entiendo, me despierto sin ti otro día más y parece ser que a ti no te importa....

De piedra

Ni siquiera se como empezar......

Tengo tantas ideas, palabras y cosas agolpadas en el cerebro que se han quedado estancadas en la puerta y no soy capaz de sacarlas de ahí

El domingo viniste a la carrera, te note hasta con ganas de venir a verme, estabas seria pero como contenta por haber venido, no entiendo que paso para que todo se derrumbara así. Nada mas salir de la ducha, me sueltas el bombazo como si nada, te ibas a quedar a dormir el sábado y me dejas el domingo, mi cerebro no lo entiende y encima no para..... 

No podría imaginarme que esto iba a pasar, y lo peor es que se que cuando te fuiste (aunque no te querías ir) lo hiciste me temo que por desgracia para siempre... No tengo plan B, porque solo quiero el plan A, te dije que te tomaras un tiempo para pensarlo pero los dos sabemos que no lo necesitas, que la decisión ya la tenias mas que tomada. 

Que coño ha pasado que me lo he perdido, de querer hacerte 120km para 1 hora máximo a no querer ni escribirme un mensaje. Sin discusiones, sin problemas, sin nada reseñable, yo haciendo ganas por los dos, dándote el espacio que parecías necesitar, no se si se te ha cruzado otra persona en tu camino o simplemente que no era todo lo que esperabas, te di mas de lo que me pediste y mas de lo que nunca necesitaste y aun así parece insuficiente. 

Ahora han pasado dos días, no paro de meterme en el whastapp esperando un mensaje en el que me digas aunque sea un hola, o lo que sea que acabe con este silencio que me mata, duermo mirando hacia tu lado por si me despierto y veo que es una pesadilla, aunque luego me duela la costilla por mirar para ahi, pensar que el domingo puede ser el ultimo dia que haya podido estar en la cama contigo abrazándote..... Me muero por darte los buenos dias y las buenas noches, por saber que tal tu dia, si has comido o que tal el crosfit, si quieres que vayamos a bailar o a hacer cualquier cosa. Ver esos ojos multicolor que me vuelven loco o esa risa que reviviría a un muerto....

Si necesitas tiempo, te regalo un reloj con todo el que tengo. 

Que hayas estado mas tiempo pensando en nuestra relación que viviendola quizás sido el problema, no soy perfecto, es mas puede que sea la persona con mas defectos del mundo, pero también tengo miles de cosas buenas. Que le des mas importancia a una frase que digo que a lo que ves de mi cada momento pues no lo entiendo.... No lo digo como reproche es solo mi forma de verlo.

Tengo la extraña sensación de que me has borrado de tu vida de un plumazo y que aqui estoy yo imaginándome lo felices que podríamos haber sido juntos y teniéndome que quedar con este vacio...

Me sorprendió tanto, tantísimo que me dejaras que me he quedado de piedra, estoy tranquilo porque esa sensación que tenia de que estabas rara era cierta, pero eso no evita que no tenga nada por dentro, ni alegría, ni pena, ni dolor, supongo que sigo sin creérmelo...... 

Si amas algo déjalo libre, si vuelve es tuyo, sino es que nunca lo fue. 

Miércoles día 3/ jueves día 4

Y como no podía ser de otra manera aquí estoy sintiéndome otra vez en lo más bajo del hoyo. No encuentro la forma de mejorar mis dias, menos mal que vuelvo el lunes a ver a Natalia. Voy a abrirme con las personas más importantes de mi vida y empezaré a quedar y a hacer planes con todo el mundo porque no puedo seguir callando y cargando con todo el peso del mundo sobre mis hombros y encerrado en casa sin moverme del sofá.
Ayer hablé con mi chica por teléfono y me quedé bastante agusto.
Hoy jueves hablé con mis padres y mi hermana y a parece que aceptar ayuda no va a ser tan malo como creía, ya veremos como sale el experimento.
Creo que voy a buscar alguna "actividad" extra escolar para intentar sentirme bien, aún nose el que pero algo voy a buscar.
Estoy con altibajos, esta mañana me levanté contento y desayuné, llegue a casa de mis padres y en mitad de la comida otro bajón, sin posibilidad de sentirme mejor. Esta tarde voy al cine contigo, por fin... Semanas posponiendo el plan por problemas ajenos a nosotros. Y parece que eso me ayuda a estar mejor.
Esta semana hablaré con mis amigos para que sepan cómo estoy y como me encuentro con las situaciones que me pasan a diario. A ver si mejora un poco.

Lunes día 1

Hoy lunes me levanté pensando en que todo tiene que volver a ser como era, con esas ganas de comerme el mundo, de hacer cosas nuevas y planes, de hablar de cualquier cosa y  y de reírme de la vida, con intención de volver a ser yo. Pero la realidad es que por más que lo intento no me encuentro bien, no soy capaz de mirar las cosas con perspectiva y encima mi cabeza sigue atacándome, como si no hubiese forma de salir del hoyo en el que me he metido yo solo, vuelven las lágrimas y los temblores solo porque si, las inseguridades, no se encontrar  en qué punto del camino me he perdido o he perdido la fe en mi mismo pero esto está jodiendome la vida. Nose cuanto más tiempo seré capaz de aguantar así, no hablo mucho porque no estoy cómodo conmigo mismo, estoy como viendo mi vida desde fuera, como si la estuviese viviendo otro por mí y sin poder hacer nada para solucionarlo. Me estoy planteando hasta tomar algún tipo de relajante a ver si consigo quitarme estos nervios y esta tensión de encima. Y según escribo esto se me siguen torciendo las cosas, para ponerme la vida más fácil..... Pero da igual las veces que me caiga, pienso salir de esto como hice otras tantas veces antes. Esta tarde voy a salir a comerme el mundo y eso es lo importante ahora.
Nadie dijo que la vida fuera facil, pero tampoco es necesario que sea tan difícil como se me está poniendo a mi.

Para tu.

Necesito escribirte para decirte (solo un poco) todo lo que has mejorado mi vida.
Cuando te conocí estaba en un punto de mi vida en el que no quería nada ni conmigo mismo, nada era capaz de hacerme feliz, todo me producía estrés y ansiedad (ya que no hacía nada más que trabajar), no iba a entrenar, no comía y algunas veces no cenaba, estaba desapareciendo de mi propia vida, como si me estuviese convirtiendo en humo. Y llegaste tú con esos ojos multicolor y esa sonrisa que reviviria a un muerto, inyectandome ganas, no solo de estar contigo sino para con la vida también, cambiaste mi intentemos sobrevivir por las ganas de ser la mejor versión de mi mismo, es posible que las palabras se queden cortas para decir todo lo que siento y como me haces sentir pero voy a intentarlo, cada día que pasó contigo es un día mejor, nos conocemos un poco más, más risas, más caricias, más abrazos, más todo, esa forma en la que hablas con la gente, siempre sonriendo y contenta, como persona no podría haber encontrado a nadie mejor y estoy convencido de ello, veo como te portas con todo el mundo y como se portan los demás contigo y no es casualidad, es que te mereces TODO y aún así me quedo corto, me has devuelto las ganas de cocinar (que llevaban meses perdidas), las ganas de bailar (vuelvo a ir bailando por la calle 😁), no es que cante muy bien (pero vuelvo a cantar), mejoras cualquier sitio al que vaya solo por estar alli, se que para ti esto es tan especial como para mi, cada ratito de coche cuenta, es cuando más hablamos, también el que quieras venir a correr conmigo una carrera me encanta, porque sé que odias correr pero quieres compartir mis hobbies, que te vayas a hacer casi 200km para verme como mucho 1 hora, dice muchísimo de ti, que te de igual que no baile tan bien como tú (pero solo la bachata ehhh) jajajaja. Que quieras enseñarme tu vida en jornadas de puertas abiertas siempre que estamos juntos, que no te importe lo viejisimo que soy, que no pares de sentirte más agusto conmigo, que tu mejor plan para una tarde sea estar conmigo y que quieras enseñarme a montar a caballo o a bucear, solo consigue que tenga más ganas de TI.
Creo que voy a dejar de jugar a la lotería porque ya me ha tocado el premio gordo, y no voy a darte las gracias por mejorar mi vida, pero si te voy a estar agradecido siempre por dejarme ser YO para que TU seas TU.

Realidad

Siempre se me plantea la duda de como comenzar a escribir, los pensamientos y los sentimientos se agolpan en mi cerebro intentando buscar una salida y hay que organizarlos un poco para que tengan algo de sentido.
Estos últimos días han sido un golpe de realidad, tanto para lo bueno como para lo malo. Despues de la noche del jueves no era capaz de centrarme el viernes, sin dejar de sentirme mal conmigo mismo, como si el peso del mundo estuviera sobre mis hombro y de repente la misma frase que me estaba hundiendo la vida consiguió salvarme. - Y es lo que hay 😊😊
Con el cumpleaños de Víctor y Hugo, pasándolo en grande con los amigos en un parque donde se me llenaba la boca, hablando de NOSOTROS.
Y luego llegó el sábado, con esa mañana de ciclismo, y día  y de compra, limpieza, ir a ver a Santi, Carola y Toni, cenita con amigos y para ti ese día tan esperado con más tiempo para ti y porque no decirlo también para mi.
Y nada más verte ese golpe de realidad, todo cambio en cosa de un suspiro. Cero preocupaciones, sin reloj, ni tiempo, sin que importase nada salvo la piel y los sentimientos (y otra vez me vuelves a salvar de mi mismo), solo que esta vez puede que ya teniendo las cosas más claras haya sido el punto de inflexión para solo mirar hacia adelante, sin que nada pueda empañar está sensación de completa felicidad que eres capaz de provocarme aunque ni siquiera te tenga al lado, no dejo de sonreír y tú eres la culpable, nose que hechizo me habrás lanzado pero funciona a las mil maravillas.
No he dejado de sentir la presión en el pecho, pero has conseguido aliviarla y no te imaginas de que manera 😉. Solo quiero que está vuelva a ser mi realidad, sin preocuparme por la cosas que no son tan importantes para centrarme en lo imprescindible.

Para acabar solo diré que hoy no es un día más, hoy es el día en el que siento que todo va a cambiar para mejor.

LLAMAME, el abrazo lo pongo yo.

Sentimientos

Tengo esa sensación de cuando te enfrentas contra ti mismo y te das de frente contra tus sentimientos, en este momento los tengo "encontra-dos" y nunca mejor dicho, puedo pasar de la alegría a la tristeza o al agobio en menos de lo que tardo en dar un suspiro de esos que tanto necesitan mi cuerpo y mi mente, y al reves del momento con mas agobio del mundo al momento mas feliz de mi día (aunque aquí tengo ayuda externa).
Los sentimientos son esas pequeñas partes de tu cerebro y de tu cuerpo que te hacen querer algo o aborrecerlo, que estan presentes en tu vida desde que te levantas hasta que te acuestas, yo tengo los sentimientos cruzados, no se como conseguir que esto pare, porque al final me va a superar del todo, me agobio por segundos y cosas que no son realidad, solo que mi cabeza las transforma no se muy bien ni como ni cuando ni porque ni para que en una tortura.
En la vida hay muchos tipos de sentimientos, los mios estan averiados y se visualizan cuando no les toca aparecer.
Siento no entender porque siento lo que siento, pero todos y cada uno de los sentimientos que tengo dentro, son los que me hacen ser como soy tanto para lo bueno (que no es poco) como para lo malo (que son algunos detallitos) aunque ahora mi concepto esta cambiado voy a valorar solo lo positivo, para poder sentir ese chorro de alegría que me inunda desde dentro cuando estoy bien, conmigo mismo y para con los demas. Vamos pasito a pasito, acabando cosas para empezar otras nuevas.
Me SIENTO afortunado, tengo lo mas importante del mundo, salud, amistad, amor y toda una vida por delante para descubrirme a mi mismo en un nuevo yo, una versión mejorada de mi mismo, la diferencia esta en los detalles.

Un abrazo mundo.

Salvandome

Y otra vez vuelvo aquí con la presión en el pecho, esos suspiros eternos, las lagrimas solo porque si, la falta de fuerzas y energía, mi cerebro malmetiendo contra mi a todas horas y esa sensación que es la que peor llevo de pensar que no valgo para nada. 

Se que eso ultimo es difícil tanto de imaginar como de superar, lo único que se es que tengo que solucionarlo y cuanto antes mejor, nunca me he encontrado tan mal conmigo mismo como ahora por eso la necesidad de ir a ver a natalia y que me ayude en este momento de mi vida, también tengo la enorme suerte de poder contar con alguien especial en mis días (mi chica), ella es la única que consigue salvarme de mis pensamientos, aunque cuando estoy solo no soy capaz de salvarme de mi mismo, el primer paso es reconocer que necesitas ayuda y el segundo es solucionarlo, estoy ya en el segundo paso porque por algún sitio hay que empezar. Solo espero solucionarlo pronto, para poder volver a sentirme bien conmigo mismo y poder ser yo mismo con los demas.

Hay muchas cosas que no escribo y me las quedo solo para mi, es complicado exponer todos los sentimientos y pensamientos en un folio en blanco e intento hacerlo sin exponerme demasiado aunque algunas veces sea incapaz de contener las palabras, ya sea escribiendo o diciendolas y se me escapen.

Algunas personas son capaces de sacar lo mejor de ti y otras personas son capaces de sacar lo de cada uno, pero quien realmente puede hacerte mas daño eres tu, al igual que quien puede convertirte en la mejor versión de ti mismo eres tu. 

Vamos a comernos la semana 

Sumando

Porque por suerte de momento todo suma y nada resta, sumo momentos felices, risas, confidencias, sentimientos, los pelos de punta, las cenas y desayunos, las caricias, los besos, las miradas que podrían durar toda una vida, los suspiros, cada segundo que disfruto contigo, cada momento de coche y todo el tiempo que tardamos en despedirnos porque no queremos separarnos. Sumo tu ganas y las mías y no me salen las cuentas, sumo tu piel a la mía o la mía a la tuya como tu prefieras. Me tienes roto, como un juguete en manos de un niño, me tocas y me deshago y no quiero que pare, me voy a dejar la vida y el alma en intentar hacerte tan feliz que la vida se nos pase en un instante, que cuando seamos viejecitos miremos con una sonrisa las fotos y recuerdos de toda una vida juntos y no podamos ni tan siquiera imaginar lo felices que hemos sido, no puedo prometertelo porque ya sabes que no me gusta decir cosas que quizás (solo quizás) no pueda cumplir, pero lo que si puedo prometerte es que no me voy a rendir nunca, no voy a ser tu problema, voy a ser parte de tu solución, voy a ser lo que necesites en cada momento y la mejor versión de mi solo por nosotros, hay que ver lo bien que me suena esa palabra NOSOTROS 😍.
Voy a permitirme el lujo de hacer algunas restas, me quitas preocupaciones, la coraza con la que protegía mi corazón y los miedos.

Hace 20 días no sabia de ti ni de tu existencia y hoy soy incapaz de imaginarme sin esta sensación, de no hablar contigo en todo el dia, de no desearte las buenas noches....

Algún día te dejare leer esto solo para que seas como me haces sentir, pero hasta entonces me lo quedo solo para mí 😊😊

Contando

Cuento las horas, los minutos y casi hasta los segundos que me faltan para verte, es que cuando hablo contigo sonrío con todo el cuerpo y no solo con la boca, hablar contigo por teléfono es sentirte cerca aunque te encuentres lejos.
Mañana, ya tenemos menú.
Primero unos entrantes ricos.
Lubina al horno, con unas patatas especiales que hago yo.
De postre dos cucharas y mi helado favorito (nunca lo comparto, pero contigo si)
Una cena y horas de conversación y caricias y besos y abrazos y mucho contacto con tacto :)
Por fin, las buenas noches y los buenos días, lo ultimo y lo primero. te dejo un hueco a mi lado para cuando tu quieras.
El desayuno es sorpresa, es un poco de gordos pero seguro que te encanta
Te espero con la coraza quitada y la sonrisa puesta.

Que quiero, que necesito.

Me acabo de levantar y mi cerebro no para, lleva una semana volviéndome loco, pero no quiero pasarme de intenso o veloz y perderme nada por el camino, quiero disfrutar, disfrutarte, disfrutarnos, quiero darte las buenas noches y los buenos días, sé que llegara así que por muchas ganas que tenga de que pase ya mismo prefiero no forzarlo, quiero esperar a ese momento en el que dos seamos uno y uno seamos dos, quiero estar dormido y despertarme a mitad de noche solo para saber que estás aquí, quiero que nada importe ni él reloj, ni él dia, ni la noche, ni la lluvia, ni él sol, que lo único que importe sea la piel y los sentimientos. Eso es lo que quiero.
Lo que necesito es no cagarla y mandarlo todo a la mierda, está conexión me tiene con el cerebro lleno de petauros y siento como si el corazón se hubiese expandido tanto que no deja funcionar a ningún otro órgano sin ser el el que manda, necesito ser yo para que tú seas tu, "necesito"  sentirte cerca aunque estés lejos, así que.... Bienvenida a casa mi pequeña gran revolución.
Empiezo a pensar que tengo que parar y dejar que todo fluya, y si esto llega a donde me gustaría que llegase prometo dejarte ver lo que dice el espejo de mi cuando estoy solo en la habitación 😊 😊.

Me descubrí riendo

Me desperté FELIZ, contento con una sonrisa que inundaba mi cara y sin saber el porque, o bueno quizás sabiendolo y sin querer reconocerlo, dormí poco pero fue suficiente.
Parece ser que este cambio en mi me ha tranquilizado, no encuentro problemas encuentro soluciones, y las cosas se solucionan por partes, parece que todo se estabiliza, y paso el dia y ese buen humor no paro de crecer, la negatividad ha vuelto a desaparecer de mi vida, espero que por muchos años.
Simplemente FELIZ, simplemente YO.

Las ganas 😊😊

No sabría decir como llega el momento, ese instante donde salta la chispa, donde nace esa conexión entre dos personas, pero está ahí. Esperándote, esperándome, esperándonos a todos, quizás algunos lo buscan tanto que cuando se encuentran con ello no saben verlo. A mi me encontró, sin más, un mirada, un olor, una sonrisa, nose que fue lo he paso, pero paso y no se me va de la cabeza, no es una obsesión me repito pero nunca se sabe como va a terminar.
Aceptamos el amor que creemos merecer, aceptamos que la gente es buena por naturaleza, aunque siempre hay mucho hijoputa suelto, aceptamos las situaciones de la vida sin importar lo que seremos tras ellas. Pues somos lo que hacemos y no lo que decimos.
Quizás en este caso tengas más ganas tú qué yo, o yo que tu, o quizás tenemos las mismas. Con lo poco que me gusta el teléfono y a ti no te quiero colgar, con lo mucho que me gusta tu risa y no la puedo escuchar.
Hoy tengo ganas, ganas de más, ganas de ser mejor por mi, por ti, ser lo mejor que pueda llegar a ser, ser la persona que conquiste tu mal humor y que se pierda entre tus risas, tus ojos, tus labios.
Nose que pasara cuando nos conozcamos más, pero aquí estoy de nuevo con mis fichas en la mesa para jugar otra partida y sin miedo a perderlas.
Cuando empiezas a escribir y te salen solas las palabras, no pares deja que fluya.
Hasta dentro de un rato mundo 😘

Reinventando mi vida

Somos lo que hacemos y no lo que decimos, somos los que hacemos lo que decíamos que no íbamos a hacer, somos solo una gota resbalando en un cristal, somos quiénes decidimos como queremos ser. Simplemente somos lo que somos dependiendo de con quien lo seamos, pero y porque no? Seamos como somos sin importar quiénes sean los demás. 
Estoy en Viena y mi cerebro no para, me centro en reinventar mi vida sin perder quien soy por el camino, llevo tiempo cambiando de caminos y me encuentro mas cómodo fuera de ellos que dentro, he perdido esa chispa, esa alegría, esa energía que me desborda por los poros, esas ganas de comerme el mundo, de empezar la casa por el tejado, he perdido esa sensación de ser el número 1 de mi vida y lo peor de todo no es no ser el primero, es que quizás no sea ni él 3. Esto tiene que cambiar, se lo que quiero, como lo quiero y cuando lo quiero.
Necesito coger las riendas de mi vida y saltar, saltar al vacío sin preocuparme de nada y si la cuerda se rompe ya nadare hacia la derecha.
Hoy voy a empezar a escribir la historia del resto de mi vida. Me siento infinito. El mundo es un lugar con un sin fin de posibilidades, ahora solo tengo que abrir la puerta a una nueva vida, a mi nueva vida
Buenas noches desde Viena.

Aquí de nuevo

Pues aquí estoy, escribiendo otra vez, con tantas cosas que decir y sin saber como empezar, que me quiero, que me odio y que sin mi no puedo estar.
Hoy me di cuenta de la necesidad que tenia de volver a escribir lo que siento, lo que pienso y todas esas cosas que quizás no sea capaz de decir con la voz.
Me descubrí esta tarde, llorando, con ese yunque en el pecho que apenas me deja respirar de poco en poco y que a cada rato necesito un suspiro, nose si por falta de oxigeno o por intentar quitarme esa presión.
Quizás la mejor manera de no sentirse mal sea sentirse bien, pero y cuando no encuentras el camino? y cuando todo lo que te pasa se tuerce? y cuando nada sale como tienes previsto?
Que necesitas y que quieres, esas son las dos preguntas que yo siempre le hago a mis amigos cuando no están bien, ahora quizás sea el momento de preguntarmelo a mi mismo...
Que necesito? que pare el mundo que yo me bajo aquí. Necesito dormir, comer y hacer algo mas aparte de trabajar. Necesito vacaciones, se que cuando vuelva estaré igual pero mi cerebro empieza a fallarme y eso si que es un problema.
Que quiero? Esta es la pregunta mas complicada, aparte de todo lo que queremos todos (un euromillon), quizás dejar de tener esa sensación de que todo lo que hago no vale para nada, que todo lo que pasa en mi vida empiece y termine con una sonrisa.
Yo siempre he pensado que cuanto mas cerca estas de la felicidad, mas cerca estas de la tristeza, pero que cuanto mas cerca estas de la tristeza estas mas lejos queda la felicidad.
En fin pero que sabre yo de la vida, solo se que aquí estoy otra vez, porque lo necesito, porque quiero y porque no?