De piedra

Ni siquiera se como empezar......

Tengo tantas ideas, palabras y cosas agolpadas en el cerebro que se han quedado estancadas en la puerta y no soy capaz de sacarlas de ahí

El domingo viniste a la carrera, te note hasta con ganas de venir a verme, estabas seria pero como contenta por haber venido, no entiendo que paso para que todo se derrumbara así. Nada mas salir de la ducha, me sueltas el bombazo como si nada, te ibas a quedar a dormir el sábado y me dejas el domingo, mi cerebro no lo entiende y encima no para..... 

No podría imaginarme que esto iba a pasar, y lo peor es que se que cuando te fuiste (aunque no te querías ir) lo hiciste me temo que por desgracia para siempre... No tengo plan B, porque solo quiero el plan A, te dije que te tomaras un tiempo para pensarlo pero los dos sabemos que no lo necesitas, que la decisión ya la tenias mas que tomada. 

Que coño ha pasado que me lo he perdido, de querer hacerte 120km para 1 hora máximo a no querer ni escribirme un mensaje. Sin discusiones, sin problemas, sin nada reseñable, yo haciendo ganas por los dos, dándote el espacio que parecías necesitar, no se si se te ha cruzado otra persona en tu camino o simplemente que no era todo lo que esperabas, te di mas de lo que me pediste y mas de lo que nunca necesitaste y aun así parece insuficiente. 

Ahora han pasado dos días, no paro de meterme en el whastapp esperando un mensaje en el que me digas aunque sea un hola, o lo que sea que acabe con este silencio que me mata, duermo mirando hacia tu lado por si me despierto y veo que es una pesadilla, aunque luego me duela la costilla por mirar para ahi, pensar que el domingo puede ser el ultimo dia que haya podido estar en la cama contigo abrazándote..... Me muero por darte los buenos dias y las buenas noches, por saber que tal tu dia, si has comido o que tal el crosfit, si quieres que vayamos a bailar o a hacer cualquier cosa. Ver esos ojos multicolor que me vuelven loco o esa risa que reviviría a un muerto....

Si necesitas tiempo, te regalo un reloj con todo el que tengo. 

Que hayas estado mas tiempo pensando en nuestra relación que viviendola quizás sido el problema, no soy perfecto, es mas puede que sea la persona con mas defectos del mundo, pero también tengo miles de cosas buenas. Que le des mas importancia a una frase que digo que a lo que ves de mi cada momento pues no lo entiendo.... No lo digo como reproche es solo mi forma de verlo.

Tengo la extraña sensación de que me has borrado de tu vida de un plumazo y que aqui estoy yo imaginándome lo felices que podríamos haber sido juntos y teniéndome que quedar con este vacio...

Me sorprendió tanto, tantísimo que me dejaras que me he quedado de piedra, estoy tranquilo porque esa sensación que tenia de que estabas rara era cierta, pero eso no evita que no tenga nada por dentro, ni alegría, ni pena, ni dolor, supongo que sigo sin creérmelo...... 

Si amas algo déjalo libre, si vuelve es tuyo, sino es que nunca lo fue. 

Miércoles día 3/ jueves día 4

Y como no podía ser de otra manera aquí estoy sintiéndome otra vez en lo más bajo del hoyo. No encuentro la forma de mejorar mis dias, menos mal que vuelvo el lunes a ver a Natalia. Voy a abrirme con las personas más importantes de mi vida y empezaré a quedar y a hacer planes con todo el mundo porque no puedo seguir callando y cargando con todo el peso del mundo sobre mis hombros y encerrado en casa sin moverme del sofá.
Ayer hablé con mi chica por teléfono y me quedé bastante agusto.
Hoy jueves hablé con mis padres y mi hermana y a parece que aceptar ayuda no va a ser tan malo como creía, ya veremos como sale el experimento.
Creo que voy a buscar alguna "actividad" extra escolar para intentar sentirme bien, aún nose el que pero algo voy a buscar.
Estoy con altibajos, esta mañana me levanté contento y desayuné, llegue a casa de mis padres y en mitad de la comida otro bajón, sin posibilidad de sentirme mejor. Esta tarde voy al cine contigo, por fin... Semanas posponiendo el plan por problemas ajenos a nosotros. Y parece que eso me ayuda a estar mejor.
Esta semana hablaré con mis amigos para que sepan cómo estoy y como me encuentro con las situaciones que me pasan a diario. A ver si mejora un poco.

Lunes día 1

Hoy lunes me levanté pensando en que todo tiene que volver a ser como era, con esas ganas de comerme el mundo, de hacer cosas nuevas y planes, de hablar de cualquier cosa y  y de reírme de la vida, con intención de volver a ser yo. Pero la realidad es que por más que lo intento no me encuentro bien, no soy capaz de mirar las cosas con perspectiva y encima mi cabeza sigue atacándome, como si no hubiese forma de salir del hoyo en el que me he metido yo solo, vuelven las lágrimas y los temblores solo porque si, las inseguridades, no se encontrar  en qué punto del camino me he perdido o he perdido la fe en mi mismo pero esto está jodiendome la vida. Nose cuanto más tiempo seré capaz de aguantar así, no hablo mucho porque no estoy cómodo conmigo mismo, estoy como viendo mi vida desde fuera, como si la estuviese viviendo otro por mí y sin poder hacer nada para solucionarlo. Me estoy planteando hasta tomar algún tipo de relajante a ver si consigo quitarme estos nervios y esta tensión de encima. Y según escribo esto se me siguen torciendo las cosas, para ponerme la vida más fácil..... Pero da igual las veces que me caiga, pienso salir de esto como hice otras tantas veces antes. Esta tarde voy a salir a comerme el mundo y eso es lo importante ahora.
Nadie dijo que la vida fuera facil, pero tampoco es necesario que sea tan difícil como se me está poniendo a mi.